KLINOK

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » KLINOK » Юмор и философия » Просто ЮМОР


Просто ЮМОР

Сообщений 31 страница 51 из 51

31

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

32

ЗАБАВНЕНЬКО

0

33

не открывается (404)

0

34

Previous Entry | Next Entry
Еще немного правды о работе :)
• 16 Июл, 2008 at 4:08 PM

Памятка для водителя. Приложение к заявке на перевозку

1. Прибыв на погрузку, убедиться в наличии склада, указанного в заявке по данному адресу. В случае отсутствия по данному адресу указанного склада, улицы, города, самостоятельных поисков не предпринимать. Связаться с отправителем по телефону, указанному в заявке.

2. Денег на загрузке не просить!

3. В период загрузки машины на осмотр города не отлучаться, спиртных напитков не употреблять, не спать, контролировать процесс. В случае погрузки товара в непригодном для использования состоянии, либо пустых, либо незапакованных коробок, заподозрить неладное. Путём логических умозаключений догадаться, кто будет заподозрен в хищении товара. Позвонить в офис по телефону, указанному в заявке.

4. После окончания загрузки, получить на руки документы на груз. В случае, если отправитель документы выдавать отказывается, с фабрики не уезжать, заподозрить неладное, позвонить в офис. В противном случае, право задекларировать и затаможить груз, предоставляется водителю.

5. После получения на руки документов на груз (экспортной декларации), обратить внимание на цифру в гр.35. В случае обнаружения там цифры превышающей 20 000кг, позвонить в офис. Постараться сделать это раньше, чем лопнут колёса и подушки на полуприцепе.

6. Прибыв на экспедицию для затамаживания, чистосердечно отдать на оформление ВСЕ документы, полученные у отправителя.

7. Денег на экспедиции не просить!

8. В случае, если при прохождении границы возникли проблемы, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК звонить в диспетчерам! Объяснения типа: «было поздно», «постеснялся звонить» и т.п. дают водителю право возместить возникшие расходы за свой счёт.

9. Если на границе производится досмотр груза с выгрузкой, разбазаривания товара не допускать. Если кем-то из сотрудников таможенного склада предпринимаются попытки присвоения части груза, груз отбить, заставить вернуть в машину. В противном случае будет считаться, что водитель вступил с таможенниками в сговор с целью получения прибыли.

10. При заезде на таможенный терминал помнить, что мы всегда имеем возможность проверить реальное время приезда машины. Простойные листы с печатями, добытыми на терминале неправедным путём, к оплате не принимаются.

11. Денег на терминале не просить!

12. Во время разгрузки не пить, не есть, не спать, следить за выгрузкой. Непрочитанных бумаг не подписывать. Если груз доставлен полностью, а работники склада предлагают водителю подписать акт о недостаче, путём логических умозаключений догадаться на кого лягут расходы по возмещению недостачи.

13. К работникам склада с просьбами о материальной помощи не приставать, рассказами о том, что Вы не ели уже 3 дня не пугать, печатей на финансовые документы не требовать. И помните, что денег для Вас у них нет.

14. Не забыть доложить вышестоящему начальству о выполнении задания.

0

35

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

0

36

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? (Серьгей прислал)

0

37

:cool:

0

38

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
Она: Нененене...
Он: А че? Чем Воронеж-то плох?
Она: Там нет родителей, универа и работы.
Он: Мля, хочу в Воронеж!

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

Серьгей прислал

0

39

CORJ (05:48 PM) :
Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние
Лилька: обижаешь, товарищ
Юрбаши®: и изначальное состояние это блять не котлован под фундамент
CORJ (06:01 PM) :
work : я 5 лет играю в ла2
3610 : а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины
CORJ (06:04 PM) :
Smelenka:обои клеить умеешь?
Яким:а что там уметь то?
Яким:развернул обои
Яким:намазал клеем и залепил на стену
Smelenka:угумс
Smelenka:через 2 дня собрал их с пола, снова клеем намазал и опять поклеил
Яким:ммм....ты тоже умеешь?)
CORJ (06:05 PM) :
Julia
купила себе вчера годовой абонемент в фитнесс-клуб...

Sprinter
Ну все будешь теперь упругая как мячик...

Julia
не хочу как мячик (((
мячики - они круглые

Sprinter
Ну как селиконовый коврик для мыши,плоский с приятными выступами...

CORJ (06:10 PM) :
xxx
я вообще милая и ангел..
Белый Мыш
аха) только рожки и хвостик тебя выдают...
xxx
я маленький бесенок? ^^
Белый Мыш
Корова ты...
CORJ (06:21 PM) :
Падший ангело4ек (20:55:36 28/08/2008)
В общем представляй....

[AltWorld]RLex (20:55:40 28/08/2008)
0_о

Падший ангело4ек (20:57:45 28/08/2008)
Я прихожу к тебе....В коротком шелковом халатике...а под ним ничего почти....

[AltWorld]RLex (20:57:58 28/08/2008)
а куда ж все подевалось 0_о
CORJ (12:55 PM) :
В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии
CORJ (12:59 PM) :
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

CORJ (01:03 PM) :
Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?

CORJ (01:17 PM) :
Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

0

40

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере,
попросить у меня прощения?

**Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!!!"**

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

**Ж**изнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно
вспомнить.

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.

Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.

**Сильный - не падает лицом в салат, **
**Сильный - падает лицом в десерт...**

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

0

41

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

0

42

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

C наступающим, девчонки !!! -)))

0

43

Сергей на аську прислал: )))

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка дыхни!»
В общем, глупая, нелепая смерть...
 
- Прикинь, выхожу из метро сегодня, вижу - бомж в мусарке копается.. ну бомж как бомж, бородатый, а так ничего необычного. Прохожу пару шагов и тут начинаю дико ржать)) Никогда не угадаешь, что у него на футболке написано было!
- гы а что?
- BOUNTY HUNTER
 
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак, крики, суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : ... Покачаццо помочь?

Рамашка^_^ > ты не помнишь тот вчер???
PunxNotDead > нет... не пугай меня...
Рамашка^_^ > я всё понимаю день сисадмина.. куча пива... друзья линейщики...
PunxNotDead > бля... да что такое ????
Рамашка^_^ > могу понять, когда вы шли и орали , цитирую: "бойтесь фсее ктулху пробудиццо и наступит век линейщиков и одминов"...
Рамашка^_^ > но доипаццо до гоПнегов со словами : чё ПКашки ,пиз дец вам я спелхоллер хай левел ....
Рамашка^_^ > я бы поняла , еслиб вы их с газавиков зашмаляли... ибо у вас они есть я знаю...
Рамашка^_^ >я даже не удивилась, когда к гопнегом подкрепление пришло, и все к тебе подьезд свалили...
Рамашка^_^ > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызываю ментов, а следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам пизда я саб переключил....

Клан возвращается с кланопойки. Разговор у входа в метро
Гном: Нет, в каты мы не пойдём, мы все под бафом, а там на входе четыре агра с резиновыми яксами...

Ni> Сегодня такое настроение было... думал в ла2 зайти и удалить чара
marsiya>  А я, как же я? Ты обо мне не подумал? (((((((
Ni> Ну... и твоего

Случай был в тоннеле между м. Чертановской и м. Южной. Час пик, народу до фига, поезд встает в тоннеле, 4 минуты стоит… Паренёк лет 5-6 спрашивает у отца: Пап, а чего мы стоим? Папа: Подожди, следующая локация загружается.

Сижу дома,гамаю в линейку, слышу за окном крики, подхожу к окну, смотрю, гопники деруцо, причем один уже практически забил другого, казалось бы, ситуация не очень комичная,но вдруг слышу крик соседа: "Френзи б**ть включай,Френзи!!!"......линейщики больные люди

0

44

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))

0

45

Но додумать вампир не успел, в ту же секунду на него из темноты улицы выскочила испуганная растерянная женщина.
  -- Умоляю, - прошептала она, кидаясь вампиру на грудь, - помогите! За мной гонится маньяк! Пожалуйста, спасите!
   "Совсем эти люди обнаглели! Второй день с просьбами лезут! Нашли, блин, бэтмена!"
   Буквально сразу же следом за девушкой из-за угла появилось пять небритых, гориллоподобных типов и сосредоточенно направились к ним. "Да что же за ночь такая?! А понятно! Полнолуние, люди тоже сходят с ума!"
  -- Ладно, - вздохнул иной, оттесняя женщину за спину. - Не волнуйтесь.
   В ту же секунду острый холодный нож прижался к шее носферату и твёрдый женский голос произнёс:
  -- Кошелёк или жизнь?
  -- Благодарю, - улыбнулся бессмертный, - я бы не отказался от кошелька.
  -- Идиот! - фыркнул подошедший бандит. - Нам нужен твой кошелёк!
  -- В обмен на вашу жизнь? Лестное предложение!
  -- Твой кошелёк или твоя жизнь! - как малому ребёнку пояснил, посмеиваясь третий.
  -- Ну, люди, вы совсем обалдели! - фыркнул хищник, плавно уходя из-под ножа.
   Грабители так и не поняли, что произошло. Просто в какой-то момент объект смазанной тенью выскользнул из виду. Охнул ближе всех стоящий к богатенькому парню товарищ и плавно осел на снег с широко открытыми глазами, в ту же секунду какая-то неведомая сила подняла в воздух остальных, тряхнула, что-то нажала, хрупнул словно чужой позвоночник, и вот они тоже на земле без возможности шевельнуться. Находящийся ближе всех к выходу из улицы атаман кинулся прочь, но тут же упал со сломанной шеей.
   "Подумать только, всё действо - пару минут!" - ухмыльнулся иной и обернулся к оцепеневшей от увиденного сообщнице. Она так и не выпустила нож.
  -- А вот теперь, детка, беги, - вздохнул Адреан, еле сдерживая накатившую ярость, - ибо за тобой погонится настоящий маньяк!

0

46

ммм, это откуда?)

0

47

ТЫ

0

48

Почитаем).

0

49

-Какие у Вас красивые зубы.
-Это наследство моей матери.
-Как здорово что они Вам подошли!

На нашу зарплату жить можно... Трудно всего лишь последние 28 дней!

0

50

зубы и зарплата..... очень близкая тема )))

0

51

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утёс"
 
 
  15.05
  Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
 
  16.05
  Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
 
  18.05
  Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
 
  20.05
  Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
 
  21.05
  Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
 
  23.05
  В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что 'Утес' расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
 
  25.05
  Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
 
  28.05
  Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
 
  29.05
  Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
 
  30.05
  Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
 
  3.06
  Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
 
  6.06
  Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
 
  6.06 ночью.
  Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
 
  13.06
  Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
 
  16.06
  Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
 
  17.06
  В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
 
  18.06
  Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
 
  19.06
  Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
 
  23.06
  У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
 
  24.06
  Старушки на базаре рассказывают, что в 'Утесе' завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
 
  30.06
  Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
 
  1-3.07
  Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в 'Утесе' разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
 
  4.07
  Проводил Павлика.
 
  7.07
  Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
 
  8.07
  Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: 'Дуралей, бросай, что там у тебя съестного', а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
 
  9.07
  Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
 
  12.07
  Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
 
  13.07
  За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
 
  20.07
  Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что 'Утес' расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
 
  24.07
  Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
 
  30.07
  К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
 
  4.08
  Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
 
  12.08
  Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
 
  13.08
  Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
 
  14.08
  Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
 
  15.08
  Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый 'Утес', а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
 
  17.08
  Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
 
  20.08
  Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
 
  23.08
  Отец Спиридон торжественно повел ход к 'Утесу', дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
 
  29.08
  Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
 
  31.08
  Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
 
  4.09
  Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
 
  15.09
  Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
 
  17.09
  Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
 
  24.04
  Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
 
  28.09
  Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
 
  29.09
  Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
 
  30.09
  Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

0


Вы здесь » KLINOK » Юмор и философия » Просто ЮМОР